Как создать свою неоязыческую секту

Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях:

 

Как создать свою неоязыческую секту

 

долбославы

  1. Первое и самое главное — найди финансирование. Без спонсора ты даже трёх долбославов не соберёшь.
  2. Спонсоры найдены? Отлично! Теперь у тебя есть деньги, чтобы прокачать группы в соцсетях и оплатить несколько сотен ботов, которые будут кричать в комментах о новом волхве Звенимуде. Ну а что? Очень даже по-славянски!
  3. Купи белую расшитую ночнушку. Подойдёт вышиванка, как у Великих Укров, или что-то в этом роде.
  4. Желательно отрастить бороду. Как у бомжа или древнего сказочного волшебника.
  5. Наделай фоток в ночнушке, с бородой, на фоне леса или ещё какой природы. Должна быть хотя бы пара фоток с каким-нибудь макетом меча, на худой конец — с топором или кухонным ножом. Выложи всё это в свои раскрученные группы.
  6. Поздравляем, теперь ты известный волхв Звенимуд! Пришло время создать единственно правильное славянское учение.
  7. Сочини какую-нибудь восхитительную историю о том, что ты потомственный волхв в три тысячи сто двадцать четвёртом колене, или что к тебе во сне явился сам Перун и сказал, где в лесу закопаны таблички со священными рунами, ты пошёл и действительно нашёл их… Ну, или что-нибудь в этом роде.
  8. Если совсем нет фантазии — найми фрилансера, чтобы он сочинил что-то годное.
  9. В основу древнего славянского учения пойдут креативы Хиневича, Гудмана, Левашова, Асова и даже Задорнова. Перемешай всё это в произвольных пропорциях, добавь процента три собственной фантазии.
  10. Если фантазии нет совсем — см. пункт 8.
  11. Если кто-то будет находить в твоём учении уже знакомые слова — говори, что никаких Хиневича/Гудмана и т.д. знать не знаешь, а если что-то совпадает — так это, значит, они у тебя спёрли.
  12. Научись правильно отвечать на вопросы и возражения. Со всеми оппонентами держись свысока и с презрением, даже если он профессор, а тебя выгнали из ПТУ. Запомни: всё, что есть в мире хорошего — это заслуга язычества, а всё, что есть плохого — вина жыдофф и христиан. На этом можно отбивать любые аргументы. Например, российская сборная выиграла очередной чемпионат — жив ещё языческий дух. В стране финансовый кризис — ну а что вы хотели, крестили Русь, теперь имеете.
  13. Выучи фразу «учи историю». Это твоя тяжёлая артиллерия, когда совсем нечего ответить. Не стесняйся её применять в любой непонятной ситуации. «А почему в вашем учении есть фразы из иудаизма?» — Учи историю. «Вы пишете, что это было в таком-то году, но это не так» — Учи историю. «А почему некоторые фамилии активистов вашей славянской общины оканчивается на -ич и -ман?» — Учи историю. «А зачем вы недавно ездили в США?» — Учи историю. Тот кто говорит, что это фраза третьеклассников — просто жыд и не учил историю.
  14. Поругайся со всеми волхвами своего уровня, объяви их всех жыдами и агентами ZOG. С более крутыми волхвами сраться не надо — у них спонсоры круче, могут устроить неприятности.
  15. Запиши несколько видео с собой, где ты на фоне леса или природы (можно с макетом меча) рассказываешь своё древнее учение.
  16. Плеваться в христианство — обязательно. В коммунистов — опционально, но желательно. В ислам — не надо, могут узнать на улице и морду набить. Разумеется, ты великий и отважный славянский воин и никого не боишься, тебе просто надо сохранить себя для спасения Руси.
  17. Пора собирать сходки в реале. Соберитесь с последователями в лесу, проведите какой-нибудь  свежепридуманный древний славянский обряд. Бухнуть — крайне желательно.
  18. Делаем сходки регулярными. Спамим по соцсетям, собираем народ. Больше людей, больше размах — пляски перед кострами, выпивка, можно оргии. Масштабные сходки можно приурочивать к славянским праздникам. Беспроигрышные варианты — Масленица, Купала, равноденствия и солнцестояния. Если мало, можешь придумать сам любые другие. Главное, помни: они очень древние и очень славянские, отмечались нашими предками тысячи/десятки тысяч/миллионы лет!
  19. Обязательно открыть новые, очень древние славянские символы! Они должны быть похожи на свастику. Но и старые не забывать — «коловрат» универсален. Ими можно торговать — в виде кулонов, перстней, рисунков на чехлах для телефонов и т.д. и т.п. И если «коловратами» торгует много кто, то по продажам твоей, уникальной символики у тебя не будет конкурентов! Во всяком случае, поначалу.
  20. Запиливай интернет-магазины с древней атрибутикой (см. предыдущий пункт), собирай пожертвования на различные цели. Часть заработанных денег будешь вкладывать в дальнейшее развитие своего движения, часть себе… Ну там спонсор укажет, что куда.
  21. Нужна иерархия. Те, кто помогает тебе собирать хомячков, несёт бабло, участвует в организации гешефтов, типа магазинов с древней славянской атрибутикой — должны повышаться в званиях. Можно посвящать их в витязи, ведуны, ещё в кого-нибудь — на что фантазии хватит. Если фантазии не хватает — см. пункт 8.
  22. Ты должен научиться эффективно управлять своими хомячками — сам или через помощников. Они должны дружно, как лемминги, идти куда ты им скажешь и горланить что скажешь. Не задаваясь глупыми вопросами, почему чиновник А — друг всех славян, а чиновник Б — злейший враг, или почему надо срочно переименовать такой-то переулок. При необходимости они должны устроить драку, погром, если скажут — взять вину на себя и сесть на несколько лет. А если потребуется — и сам сядешь, но не более чем на 15 суток. А иначе зачем тебя спонсируют?
  23. Больше конфликтов и скандалов! Они привлекают внимание. Разругайся в пух и прах с другими сектами (помни — они твои конкуренты и уводят твоих потенциальных хомячков!). Сломай идола на своей поляне и устрой истерику в соцсетях, обвинив христиан/ZOG/ФСБ. Разоблачи какой-нибудь заговор в правительстве (депутат X хочет погубить Русь-матушку) Скажи, что тебя из-за этого разоблачения преследуют ZOG, рептилоиды, менты, ФСБ, ГРУ, ФСИН, МЧС и Почта России. Пусти слух о том, что тебя убили, пропади на недельку (можно съездить на курорт, побухать на спонсорские денежки), потом объявись на радость последователям и скажи, что у врагов ничего не вышло и борьба продолжается.
  24. Провозгласи себя не меньше, чем верховным волхвом всей Руси, всех русских, всех славян, да можно и всего мира. Почему именно ты — самый главный? Придумай какую-нибудь сакрально-мистическую историю, объясняющую твоё главенство. Ну или см. пункт 8.
  25. Можно выдвинуть свою кандидатуру в президенты России. Нет, заморачиваться реальными юридическими процедурами для выдвижения кандидатуры не нужно — всё равно не осилишь. Просто пусть хомячки спамят по соцсетям: «Мы выдвигаем в президенты верховного волхва всей Руси Звенимуда! Только он может спасти Русь-матушку!» Закажи монтаж пары-тройки видеороликов «кандидата в президенты». Программа не нужна, нужен только пафос. Мол, зарплаты увеличу в десять раз, пенсии в двадцать, каждой бабе по мужику, каждому мужику по гелику, каждой семье по ребёнку, каждому ребёнку по велосипеду, каждому врагу по морде.
  26. Потом говори, что жыды не дали тебе принять участие в законных выборах, так как знают, что 99% голосов тебе гарантировано. Мол, теперь ясно, что законным способом Русь не спасти, вот я попробовал и сами видите. Остаётся только… Ну, там спонсор скажет, насколько откровенно намекать и призывать.
  27. Поздравляем, теперь ты великий волхв Звенимуд, сражающийся за спасение Руси, и в твоей секте уже несколько сотен хомячков. Пришла пора отрабатывать спонсорские денежки (см. пункт 22) Сакральная жертва, неизвестные снайперы, майданное мясо.. но это уже другая история…
    Все права на статью «Как создать свою неоязыческую секту» принадлежат сайту anti-troll.ru , перепечатка допускается только с размещением активной ссылки на источник.

Comments (2)

  • Алексей Reply

    Еще один , с претензией на оригенальность .

    02.10.2017 at 17:01
    • Boss Reply

      Ну, по оригЕнальности нам до вас далеко ))

      03.10.2017 at 19:02

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

пять × два =

Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях: